Wer andern eine Grube gräbt …

Filly Pferd Sticker bei Deppenleerzeichen.deTja, nun ist es so weit: Auch Deppenleerzeichen.de ist nicht frei von Deppenleerzeichen. Darauf hat mich soeben unser Leser Steffen Meschkat aufmerksam gemacht, der mir dieses Bild schickte mit dem Betreff „Filly Pferd Sticker bei Deppen Leer Zeichen.de“ und der Nachricht „Gefunden am unteren Ende der Seite 1 von deppenleerzeichen.de :)“.

Steffen hat natürlich recht. Das ist peinlich. Asche auf mein Haupt, die Geldgier ist schuld – denn das hat man dann davon, wenn man mit kontextbasierten Werbeanzeigen experimentiert. Zu meiner Verteidigung sei gesagt: Diese Anzeige kommt nicht von mir, sondern von Amazon und dieses Blog hat über diese Werbeform noch keinen einzigen Cent verdient, sprich: kostet mich einfach nur Geld.

Aber immerhin lernen meine Leser und ich so einiges über die Funktionsweise kontextsensitiver Werbeformen. Kann man ja auch mal brauchen.

Damen im Shop – Menschenhandel bei der Jungen Union!

Zusätzlich zum Strandpaket verkauft die JU Damen oder eine Herren-Sonnenbrille

Ein verrücktes Wahljahr ist das. Selbst bei der Jungen Union, also einer der konservativeren Jugendorganisationen, geht es nicht gar so konservativ zu. So werden im dortigen Online-Shop Utensilien für eine „Strandparty“ verkauft, die in Wahrheit – will man all diese Utensilien bei der Party verwenden – eher in Richtung Orgie geht. Neben Kondomen enthält das „Strandpaket“ übrigens auch eine Herren-Sonnenbrille und Damen. Ja genau, Damen. Gratis.

Unklar bleibt: Wie viele davon bekomme ich denn nun zum „Strandpaket“ dazu? Reicht die Menge, um mit ihnen zusammen die 50 Kondome aufzubrauchen? Oder sollte ich mir vielleicht noch ein paar Damen extra bestellen? Und wieso überhaupt betreibt die JU jetzt Menschenhandel?

Klar ist nur: Bei der JU mag so einiges konservativ sein – die Interpunktion gehört jedenfalls nicht dazu.

 

Kurz kommentiert: Profi-Reduzierer, Anzeiger, großes Messen in Hannover, mangelnde Intelligenz und stilvolle Damen

Reduziert die Profis!

Profi-Reduzierer

Diese Tube enthält also Hornhaut und etwas, um sich von Profis zu befreien. Wobei der typografische Punkt zur Mitte die Bezeichnung nur noch falscher macht. Nur gut, dass immerhin in der Beschreibung zu lesen ist, zu was der Tubeninhalt gut ist. So kann man sich trösten, dass man wenigstens für sich allein im stillen Badekämmerlein weiß, dass man eine Hornhaut-Reduziercreme benutzt, die professionellen Ansprüchen genügt.

Foto und Text: Hauke Brüggemann

Ja wer denn nun?

Anzeiger oder Leser?

Die Anzeiger sind vielleicht sauer… Und die Leser erst!

Einsendung von „Ilias“

Hannover messe!

Hannover Messe 2013

Was man sich schon immer gewünscht hat, dass Hannover endlich auch einmal messe! Und zwar diesmal die schöne Zahl 2013. Vielleicht wird es ja was, wenn man es lange genug und groß schreibt…

Screenshot und Text: Ambulito

Intelligenz ohne Rechtschreibung

Intelligenz Test

Selbst populäre Medien, Karrierenetzwerke und Hochbegabtenvereine scheinen nicht immer sensibel für das Thema „Deppen Leerzeichen“ zu sein.

Screenshot und Text: Sebastian M.

 

Stilvolle Damen in handlicher Verpackung

Stilvolle Damen Pantolette

Im Norma in Linz gab es letzte Woche „Stilvolle Damen“ zu kaufen.

Foto und Text: Frank 

 

Weide aus der Tüte

Weide Milch

Seltsamerweise wird auf den Milchflaschen der Name richtig geschrieben.

Einsendung und Text: Karl Müller

Hochadel im Einkaufszentrum?

Baroness Frühstück und Baron FrühstückMein Name ist Frühstück, Baroness Frühstück. Und mein Gatte, Baron Frühstück, ist auch mit dabei …

Da sind ja in Österreich alle Adelstitel per Gesetz abgeschafft worden – und das ist nun das Ergebnis: Baroness und Baron Frühstück müssen sich in einem Cafe in der „PlusCity“, einem großen Einkaufszentrum in der Nähe von Linz, für jeweils knapp 5 EUR prostituieren. Offen bleibt die Frage: Ist Leonardo da Vinci Frühstück der Sohn der verarmten Hochadels-Familie? Und wer ist eigentlich Semmel Schinken aus dem Gefolge von Baron Frühstück?

Da soll noch mal einer sagen, ein Besuch in einem Einkaufstempel würde sich nicht lohnen.

Text und Foto: Frank

Kannibalismus im Supermarkt

Kannibalismus mit Artischocken und HerzenIst es einfach nur Gier? Oder der nahe Muttertag? Oder bloß eine schreckliche, aber behandelbare Fehlentwicklung?

Neben Artischocken auch noch Herzen (und in welcher Zubereitung bloß?) eingedost zu verkaufen, das scheint selbst im „Anything Goes“-Zeitalter zu viel. Gibt es denn gar keine Schamgrenzen mehr? Und früher war sowieso alles schlechter.

(Quelle: Aldi-Newsletter, KW 20, 2013)

Text und Screenshot: Jürgen Schmidt

Ein köstlicher Engel

Schutz Engel TeeIch hatte meine Mutter gebeten, mir diesen wirklich äußerst köstlichen Tee (keine Ironie!) aus dem Bioladen mitzubringen. Diese Sorte hatte ich extrem lange nicht mehr getrunken und konnte mich daher abgesehen von dem Tee auch an einer neuen Verpackung erfreuen.

Dann wurde mir mein Irrtum klar: Vielleicht hatte meine Mutter mir doch das falsche Produkt mitgebracht, denn in der Pappbox befanden sich laut Aufschrift Schutz, Engel UND Tee. Beim Wenden der Packung sah ich dann, dass die Beschriftung der Vorderseite offenbar nicht ganz korrekt war, denn Überschrift und Text auf der Rückseite sagten mir eindeutig, dass man in dieser Packung – abgesehen von der Gewürz-Früchte-Teemischung oder der Gewürz-Früchteteemischung, anscheinend kann man sich dabei auch nicht entscheiden – einen Schutzengel namens Tee vorfindet, der „uns immer begleitet“ und dafür sorgt, „dass wir uns selbst ein bisschen besser schützen“. Wahrhaftig, da kann ich dem „wie schön ist das“ nur einen verträumten Seufzer hinzufügen. Wie der ganze Engel in diese winzige Box passt, ist mir schleierhaft, aber das ist vermutlich ein Produktionsgeheimnis ;).

Bild und Text: Shatiel

Was macht Silvio Berlusconi mit Frau Nachfolge?

Berlusconi und Benedikt NachfolgeKlar, in Bayern gehen die Uhren bekanntlich ein bisschen anders. Dass dort allerdings kleine, wehrlose Mädchen Männernamen bekommen, ist doch ein bisschen sehr eigenwillig. Wobei diese Entwicklung schon ein paar Jahre anzudauern scheint, denn sonst könnt sich ja nicht heute Herr Berlusconi für Frau Nachfolge interessieren.

Deppenleerzeichen.de-Leser Alex A. hat uns dieses Bildschirmfoto aus der Süddeutschen Zeitung geschickt und schreibt dazu: „Kennen Sie Frau Benedikt Nachfolge? Und was hat Silvio Berlusconi mit ihr zu tun? Überhaupt, wer nennt seine Tochter Benedikt?“

Fragen über Fragen. Nun möchte man bei Herrn Berlusconi in Frauensachen natürlich grundsätzlich erst mal gar nichts ausschließen und die arme Frau Nachfolge kann nun mal nichts für ihren Vornamen – wenn schon, dann müssten wir ihre Eltern dafür belangen. Dass aber die Süddeutsche so viel Lokalkolorit in ihren Texten unterbringt, dass sie Frau Nachfolge mit dem bestimmten Artikel einleitet, das geht wirklich zu weit.

Nachtrag, 13.2.2013, 9:57 Uhr: Ups, das ging schnell… Die SZ hat nach einem Tweet meinerseits inzwischen einen Bindestrich ergänzt und dem Satz damit Sinn verliehen. Und es gab auch noch ein Dankeschön für den Hinweis. Das ist mal vorbildlich und professionell.

Revolution in der Elektrotechnik: Taschenlampen als Meterware!

200 Meter TaschenlampeAuf Facebook wurden mir neulich 200 Meter Taschenlampe angeboten. Abgesehen davon, dass ich keine 200 Meter große Tasche besitze, sind mir die technischen Details von am laufenden Meter verkauften Taschenlampen höchst schleierhaft. Wenn man dazu noch bedenkt, dass die handelsübliche Mignonzelle ca. 5 cm lang ist, böten 200 Meter Taschenlampe Platz für an die 4.000 Batterien, was neben beträchtlichen Kosten, Beschaffungs- und Entsorgungsproblemen auch ein reines Batteriegewicht von 96.000 g nach sich zöge. Im wahrsten Sinne des Wortes eine untragbare Unterlassung von Bindestrichen.

Text und Screenshot: Florian Schwemin